一生で一度のワープをここで使うよ

今日の私は自分で自分を褒めてあげたい。
よく頑張ったね、と。

長いのでたたみます。

待ってるね

と言ったものの、一方通行のままなので、自分の心が追いつかない日々。
突然、涙が溢れ出しそうになったり、仕事もミスが増える始末。
やっぱり逢いにいきたい、でもどうしよう。
その繰り返し。
待つといったのに、この中腰状態。
でも、なんだか今月中に逢わないと細くなった糸がプツンと切れてしまうような、そんな予感がしてた。
それでも、彼がミクシィにログインしているのを確認しては繋がっている気がして安心してた。
（マイミクログイン状況でね）

…重症。

それが、昨夜、彼にマイミクを外されていた。
なにかが一気に溢れ出た。

なんで？なんで？なんで？

でも、不思議なことに涙は少ししか出なかった。
それよりもなんだか悔しかった。
こんな終わり方じゃ納得できない。
終わってもいいから、ちゃんと向き合いたい、と思った。
私も逃げてたんだよね。
別れたくないから、電話やメールはできても怖くて逢いに行けなかった。
それが本当の自分。

そこからの私の決断は早かった。

迷わず彼の住む街へ。
連絡もせずに。
逢ってもらえるか分からない。
けど、今行かなきゃダメだと思った。

彼の部屋のチャイムを鳴らす。
ドアを開けた時の彼はとても驚いて、そして少し哀しい顔をした。

外で話そうと言って、近くの喫茶店に行った。
向かう途中、手を繋いだら握り返してくれた。

そして、お互いに今の気持ちを伝えた。
スオくんは。
プライドが高くて弱い自分を見せることがどうしてもできない。
今の自分の姿を見られたくなかった。
自分自身で精一杯で、さちを幸せにする自信も、待っていてという言葉もいえない。
音信不通にするつもりはなかったけど、言葉がみつからなくて返事が返せなかった。
このまま嫌われてしまった方がいいと思う気持ちもあったし、好きでいてほしいと思う気持ちもあった。
好きな気持ちは今でも変わらないけど、恋愛をする余裕がない。

私は。
スオくんのプライドが高いのも知ってるし、辛さもわかるから、私が追い詰めてはいけないと思って、待ってるって言ったけど、こんな風に終わりにはしたくない。
幸せにしてほしいなんて思ってない。私が幸せにしたいんだよ。私はスオくんに出逢えて救われたから。
私はこうして今逢えたことだけでとても幸せなんだよ。
今は自分の事だけを考えてくれればいい。
逢えなくても、連絡できなくても、スオくんの気持ちが私にあるのなら、私はそれだけで繋がっていると思えるから、それだけで幸せなんだよ。

そして。
今は恋愛をお休みしようということになりました。
来年の３月末に再会しようと約束。
その時にどういう未来が待っているかはわからないけど、
今日逢えたことで、私はきっと後悔はしないと思う。
それまでは、私の薬指に指輪をはめてていいよね。

突然、逢いに来てごめんね
といったら、
嬉しかった。ありがとう
と返ってきた。
私の選択、間違ってなかった！

この日、たまたま家にいたけど、昨日も明日も面接が入っていたらしく。
これは絶対に運命だと恥ずかしげもなく思った。